Ránőtt a feneked a biciklidre? Az Egészség tippek cikke.

 Idén nyáron is szépen barnulsz, igaz, ez semmilyen nyári ruhával nem lesz kompatibilis: bokáig és csuklóig hófehér maradsz, nem is beszélve a fehér rövidnadrágról, amit meztelenül is hordani fogsz.

 A nyári leárazásokon a Decathlon bringás ruháit várod a legjobban. Tényleg szükséged lenne egy új nadrágra, vagy még egy légáteresztő pólóra? TERMÉSZETESEN!

 Futó kollégáidhoz hasonlóan egyre kevesebb olyan fotó jelenik meg rólad a Facebookon, ahol nincs rajtad bukósisak, vagy valamilyen sportruházat. Bejegyzéseid nagy része a bejárt útvonalakat és elért eredményeidet mutatja, melyek után elégedetten gyűjtöd be a lájkokat.

 Egy külön kis bugyrot szánsz a pokolban azoknak, akik akadályoznak a mozgásban: például azoknak, akik a bringaúton láthatatlan vékonyságú pórázon sétáltatják kiskutyáikat, vagy családként elfoglalják az út teljes szélességét. Aki szerint a helyes alakzat az, hogy apa, anya és a két gyerek EGYMÁS MELLETT bicikliznek a járdán, az inkább járjon állatkertbe a kedves családjával. Gyalog.

 Legjobb barátaid: a lejtő, a bársonyosan sima aszfalt és a hátszél.

 Hiszed és vallod, hogy a bringázás közben elfogyasztott sör: izotóniás ital.

 Legalább egy -de inkább sok- történeted van defektekről: szakadó esőben, állásinterjú előtt, országút kellős közepén mindentől távol, vagy ugyanaznap már másodszor is.

 Kezded a jó idő, rossz idő besorolást egyre rugalmasabban értelmezni, és mindenki mást, aki szakadó esőben, hóviharban nem akar veled útnak indulni, puhánynak nyilvánítani.
 Nevet adsz a biciklidnek – és kicsit meg is vagy bántva, amikor az emberek nem emlékeznek rá, vagy nem értik, kiről beszélsz.

 Normális dolognak tartod, hogy az embernek legyen munkába járós, kirándulós meg ünneplő biciklije. Sőt, már ki is nézted a következőt. (Esetleg már meg is vetted, csak még nem merted hazavinni.)