Hacsaknem öt másik emberrel osztozunk a hűtőn, akkor jobb személyiségleírást adhat rólunk, mint egy pszichológiai teszt. A tiétek miről árulkodna?
Ha minden pontosan akkora dobozba van csomagolva, amekkora helyet igényel, és ételfajta szerint van a polcokra pakolva, akkor te egy rendmániás vagy, akinek a ruhásszekrényében is szín, típus és márka szerint sorakoznak a ruhák.
Ha kizárólag alkohol és egy üveg erőspista van benne, akkor valószínűleg egyetemista vagy bulizós szingli vagy.
Ha a hűtőd tele van nyers májjal és csirkenyakkal, akkor minden bizonnyal van egy jó pár macskád.
Ha dugig van tömve már megromlott pörkölttel és húslevessel, akkor valószínűleg túlpakolták otthon a szülők az elemózsiás táskát.
Ha csak zöldség-gyümölccsel, tojással, csirkemellel, csírákkal és szójatejjel van megpakolva, akkor valószínűleg egy megszállott egészségmániás vagy.
Ha porcelán vajtartóban tárolt vajra, lazacra, olasz mozzarellára és hasonlókra lehet benne bukkanni, akkor valószínűleg gasztrobubus vagy.
Ha a fagyasztó tele van mélyhűtött pizzával, akkor valószínűleg sokszor vagy olyan másnapos, hogy a konyháig alig bírod kivonszolni magad.
Ha több a hűtőben a megbontott kozmetikum, mint a kaja, akkor bizony sminkmániás vagy.
Ha a hátsó harmadát már elfoglalta a jég, magába zárva pár több éves lekvárt, akkor te bizony nem a pedantériáról vagy legendás. Irány a gugli és a „hűtő+leolvasztás” keresőszavak!
Ha gonosztevők testrészei vannak a hűtődben, akkor te vagy Dexter Morgan.
