Igen, papírkutyák vagyunk. Alig jött meg az első farkasordító fagy hideghullám, máris túlélési taktikákat keresünk, hogy minél kevesebbet kelljen szembesülni a vele.

 Az egész már a felkeléssel kezdődik. Legtöbben spórolási-környezetbarát-stb. indokból éjszakára lejjebb kapcsoljuk a fűtést, esetleg a rossz nyílászárók miatt magától kihűl kissé a szoba reggelre. Ilyenkor mint hajóskapitány küzdünk, nehogy léket kapjon a jól bebugyolált takaró:  nagy nehezen kidugjuk a lábunkat, de már rántjuk is vissza, ahogy süvít be a jeges levegő. Persze a végeredmény mindig egy hajótörés a valóság óceánján.

 Van az a mindennapi reggeli verseny, hogy ki tud minél gyorsabban pisilni, úgy hogy minél kevesebb testfelülete érintkezik a hideg külvilággal. Az megvan, amikor beVÁGTÁZOL a hideg fürdőszobába, hogy a két nagylábujjadon egyensúlyozva intézd el a dolgot, mert megint nem találtad a papucsodat, vagy te is a padlófűtéses kéjlakok csodálatos világában élsz?

 Van egy olyan öltözködési szisztéma, amit a legtöbb fiú valamiért nem hajlandó megérteni: ez pedig a Taktikázás A Rétegekkel. Adva van mondjuk aznapra 4 réteg felső, különböző vastagsággal és ujjhosszal. Namármost annak a kikombinálása, hogy milyen sorrendben és beosztásban következzenek, hogy ne is legyen meleged napközben, és ne is pazarold el az összes réteget idejekorán, hogy este 10-re már ott dideregj – nos ez haladó szintű kombinatorikai képességeket igényel.

 DERÉKMELEGÍTŐŐŐ!!!!%!! Nem is értjük, hogyan toltunk végig egész teleket kamaszkorunkban kilógó derékkal! És ráadásul egész jó színekben is kapható. Vagy ez most nagyon mammeres hozzáállás? Mindegy, vállaljuk!

 Sokszor hajlamosak vagyunk pozőrnek tartani azt, aki egy papírpohárban kortyolgatja útközben a kávéját. Egy bizonyos hőmérsékleti pontig. Azalatt viszont már mi is parádézunk az útközben fogyasztott lélekmelegítőkkel, hogy a meleg kávé legalább valamelyest melegen tartson belülről, mialatt beérünk a munkahelyünkre. (Bár gazdasági és mindenekfölött környezetvédelmi szempontból mi mindenképp az otthonról hozott termosz pártján vagyunk.)

 A féregmozgás: hazaérve bebugyoláltad magad a takaróba, gondosan ügyelve arra, hogy minden négyzetcentiméteren fedve legyél, és magad alá tűröd, kényelmesen elhelyezkedsz, és akkor… és akkor rájössz, hogy messzebb van a bögre tea, minthogy a kis almodból kényelmesen elérnéd. Kivetkőzöl a takaró-páncélból? Nyilván nem. Ehelyett féregmozgással apránként haladva arrébb araszolgatsz, az egész konstrukciót megbontatlanul hurcolva.

 Ha van macskád, akkor most érdekkapcsolatba léptek, és próbálod rávenni, hogy minél több időt töltsön az öledben, hogy azzal is fűtsön. Persze a kis rohadék úgyis csak akkor hajlandó erre, amikor neked pont fel kéne állnod a kanapéról.

 Amikor kompromisszumot kötünk az ízléssel: ilyenkor előhalásszuk a pufikabátot és a hótaposó puficsizmát. A hévtől ajzott vad, szenvedélyes szexnek a legnépszerűbb megakasztója pedig a dupla harisnya, amit páran elvből nem vesznek fel, mások kibírják nélküle a nagy januári hidegekig, valaki viszont már az első mínuszoknál bedobja.

 Bulizáskor hideg sörike? Ugyanmár! Egy laza fröccs? Na ne. PÁLINKA. Felfűt és kevesebbet kell tőle pisilni járni, ami egyenlő a fent említett rétegek (+ DERÉKMELEGÍTŐŐŐŐ) szenvedéssel teli le-, majd visszahámozásával.

 Na és a nap végén nincs is jobb, mint a takaró alatt hozzábújni a párunkhoz, hogy átmelegítsen. Vaaaaagy… nem, most nem a szexre gondolunk, bár az is fűt, hanem az Egy Mozdulattal Bekapcsolható Ágymelegítő Lepedőre. Rajongói szerint az EMBÁL az emberiség legnagyobb teljesítménye a kerék feltalálása óta.