A tömött villamosok, metrók, zsúfolt 7-es buszok erőtere valahogy mindenkiből kihozza az állatot. Büdös, gonosz, hangos emberek árnyékában hörgünk magunkban. Jöjjön 10 gyűlöletes tömegközlekedő!
Aki előbb akar felszállni, minthogy a többiek leszálltak volna. Helló, józan ész, hát nem egyszerűbb megvárni? Ennek az ellenkezője a némán hápogó fogalmatlan lúzer, aki a felszállásnál nem tudja megnyomni az ajtónyitó gombot, ezért elszalasztja a buszt.
Akinek folyamatosan rácsúszik a keze a másokéra a kapaszkodón. Lányok, akiknek haja hajrázáskor megcsapja a válladat. Fujj.
Aki nem tud bánni a nála lévő hegyes tárggyal, esernyővel, éles szatyorszéllel, vagy csak leszarja – viszlát harisnyánk! Viszlát, bal szemünk!
Aki a leszállás után megáll közvetlenül az ajtó előtt bámészkodni, hogy merre is induljon el.
Akinek nagyon sok cucca van, és a tömött villamoson az ajtótól legtávolabb eső pontra MUSZÁJ eljutnia. Plusz pont, ha még nagyon izzadt is, és az igazi jackpot, amikor a füledbe szuszog.
Gonosz nénik, akik szerint 60 alatt nem jár az embernek ülőhely. Mindegy, hogy mindenórás terhes vagy, vagy nyakig gipszben, nekik joguk van leülni, és oda, ahova ők akarnak. Felállsz azonnal, te léhűtő hülye mai fiatal!
Ellenőrtől parázó utasok, akik úgy állnak a lyukasztó mellett, mintha az életük múlnak rajta, és a hely megtartásáért bármire képesek.
A notórius telefon-addikt: üvöltve telefonál, magánéletről cseveg, vagy csak valami Rihannát bömböltet a telefonján. Beszélgetésnél az egyik legrosszabb, ha az esti kaját ecseteli úgy, hogy a nyálunk is kicsordul.
Dugig tömött 4-6-oson pettingelő gimnazisták.
Aki orrfacsaróan, könnyeztetően büdös, annyira, hogy a busz/villamos egyik fele kiürül. Ilyenkor a gyanútlan új felszálló pár másodpercig örül a helynek, aztán úgy, hogy ne legyen túlzottan feltűnő és „udvariatlan”, szolidan csatlakozik a jármű másik felében nyomorgókhoz. Az, hogy a penetráns szagot a reggelire elfogyasztott három fej hagyma, vagy a három (hó)napja nem látott zuhanyzó okozza, már szinte mindegy is.