2013.01.12.
Esküvőt szervezni csodálatos, izgalmas és varázslatos dolog, de legalább ugyanennyire idegtépő is. Kérünk mindenkit, ne hergeljék a menyasszonyt! Mi ezektől kapunk sikítófrászt.
Készülj fel rá, hogy eleinte kapálózol, de aztán hamarosan te is belekeveredsz az organzafátylak kontra DIY Pinterest boardok csatába, és mire észbe kapsz, már üvöltözöl azokkal, akik nem értik meg, hogy nincs szebb a világon a vintage írógépekből összeállított monstre esküvődekorációnál.
Készülj fel rá, hogy azok a ruhák, amik másokon csodásan mutatnak, azok rajtad szomorúan lógnak majd, vagy esetleg fel sem mennek rád. Szerencsére másokon más ruhák néznek ki bénán (muhaha!), de a lényeg, hogy eleinte fel kell próbálni mindent, amit csak eléd tesznek, és ha már a fazon megvan nagyjából, jöhet a többi fakszni.
Készülj fel rá, hogy a neten előbb-utóbb megtalálnak majd a szuper olcsó, tengerentúlról integető, csodálatos designer ruhák, 20, de inkább 30%-kal olcsóbban a már alapból kiakasztóan alacsony eredeti árukhoz képest. Na ez sajnos tényleg túl szép ahhoz, hogy igaz legyen. Ne kockáztass! Ha mindenképpen márkás ruhát szeretnél, keresd fel a hivatalos hazai forgalmazókat. Online inkább a közösségi vásárlási felületekben (Etsy.com, Ebay, Vatera, Tesz-vesz) bízz és mindig alaposan rágd át magad a feedback-eken, különben előfordulhat, hogy az esküvőd előtt egy héttel kell zokogva végigjárnod a már lefosztott szalonokat, miután megérkezett a szörnyű műszálas, a termékfotóra távolról sem emlékeztető fazonú, utángyártott rongyod.
Készülj fel rá, hogy mindig lesz egy ember, pl. a fodrászod unokatestvérének sógora, aki már járt az álom esküvőhelyszíneden, és a, nagyon csúnyán néztek rá ott b, átverték c, látta, hogy kartonpapírt paníroznak hús helyett! Ugyanez érvényes a fodrászra is: biztos, hogy lesz valaki, aki váltig állítja, hogy ugyanez az ember, a kedvenc fodrászod, egyszer leégette a barátnőjének a barátnőjének a kontyát, és szegénynek gézfátyollal kellett az oltár elé vonulnia, és további horrorsztorik.
Készülj fel rá, hogy minden, de minden másfélszer annyiba kerül majd, mint korábban gondoltad, amint elhangzanak az esküvő, menyasszony, lakodalom szavak, és ha ez nem lenne elég, az idő múlásával neked is egyre vadabb ötleteid támadnak majd. Szinte hihetetlen, milyen csábosan tudnak az ember lányára kacsintgatni a vintage kiegészítők és méregdrága egyedi dekorkellékek.
Készülj fel rá, hogy a hosszas válogatás, pro és kontra érvek után végre felhívott vőfély/ceremóniamester/zenekar nem ér rá az esküvőd napján, vagy ráér, de annyiba kerül, mint az egész esküvő. Legyen mindig egy kevésbé fényesen csillogó B terved. Meg egy C. Meg egy D.
Készülj fel rá, hogy ami elfogyhat, az el is fogy. Vagy már nem forgalmazzák és már három éve be-sze-rez-he-tet-len”, sőt “nem létezik” vagy csak rájössz, hogy igazából nem is tetszik, netán élőben ocsmány az a ruha/dekoráció/bevonuló zene/akármi, amire két napja még azt hitted, ez lesz az életműved ékköve, sőt, enélkül inkább ne is legyen esküvő! Nos, ha bedőlt, akkor a lehető legrövidebb úton engedd el és találj ki valami mást. Ha kell, a munkaidődből is áldozz be egy keveset, hiszen könnyen belátható, hogy az idegállapotodat és a koncentrációs képességedet is figyelembe véve, mindenki (beleértve a párodat, a munkáltatódat és magadat is) jobban jár így…ugye?
Készülj fel rá, hogy a hazai tematikus magazin kínálat silány és lehangoló. Igaz, eleinte bármi iránt tudsz lelkesedni, ami esküvős, de az első pár hét menyasszonykodás után te magad leszel az esztétika és a rendezvényszervezés alfája és omegája, így egy-egy itthoni kiadványt fellapozva rájössz, hogy csak ízléstelen hirdetésekből és haszontalan, közhelyes, félinformációkat tartalmazó cikkekből állnak. Ha teheted, nézz körül nemzetközi újságosoknál vagy hozass 1-1 lapozgatnivalót külföldre utazó barátokkal, családtagokkal!
Készülj fel rá, hogy minden, amit kifogásolsz a testi adottságiddal kapcsolatban, az esküvőd napjáig hatványozottan zavaró, sőt az álmaid megvalósulását akadályozó tényezőkké avanzsálnak. Ha a hajad afféle menthetetlenül egyenes típus, amely az ipari kötőanyagokat is könnyedén kiveti magából, nyilvánvalóan azok a frizurák tetszenek majd, amikhez csodálatosan bodorodó, az Adria, de minimum a Balaton hullámaira emlékeztető fürtökre lenne szükség. Ha a melleid túl nagyok, akkor garantáltan azok a nyárias, könnyed, elöl és hátul is mélyen dekoltált ruhák tetszenek majd, amikhez még a legrafináltabb, gyakorlatilag láthatatlan melltartók sem jöhetnek szóba, vagy ha mégis, a te méretedben már nem kaphatók. Pici kezeid vannak apró körmökkel? Nyilván beleszeretsz egy olyan manikűrbe, ami csak freskóméretekben érvényesül igazán!
Készülj fel rá, hogy kiderül: nemhogy a családdal, barátaiddal, de még hőn szeretett vőlegényeddel sem lesz teljes, idilli egyetértés az esküvő és a lakodalom részleteit illetően, és nagyon nagyon sokféle -egyébként jóindulatú- szakvéleményt leszel kénytelen végighallgatni a név felvételétől elkezdve a szalvétagyűrű kiválasztásáig. Itt mindenki köthet vagy nem köthet kompromisszumokat vérmérséklete szerint, de egy dolog nagyon fontos: ez egy esküvő, életünk legboldogabb napja életünk legboldogabb további napjai előtt, nem világháború. Vér lehetőleg ne folyjon!
