Villányi Gergő szexológust, párkapcsolati tanácsadót kérdeztük a munkájáról és a hozzá fordulók leggyakoribb gondjairól. Hosszú lesz és érdekes!

 Inkább elméleti/lelki, vagy inkább gyakorlati segítségre van szüksége a hozzád fordulóknak?

Mindkettő nagyon jellemző, és gyakran együtt jár a kettő. Vannak olyan helyzetek, amikor egy felvilágosító, edukációs beszélgetés elegendő. Ilyenkor az összefüggések, biológiai, fiziológiai alapműködéssel kapcsolatos információk segítenek tisztázni és megérteni sok ok-okozati kapcsolatot. Ehhez nagyon gyakran tartoznak technikák és gyakorlati feladatok, amelyekkel megváltoztatható egy berögzült reakció vagy viselkedés. Leggyakoribb példa a stressz nemi életre gyakorolt hatása, itt a test gyakran helyesen reagál (vagy épp nem reagál), a problémától szenvedő viszont nem látja az összefüggést és úgy véli valami „elromlott”.

 Léteznek ultimate jó tanácsok?

Természetesen! Odafigyelés, kommunikáció, őszinteség. Legyen szó kapcsolatról, vagy egyénről, hasznos a tudatában lenni mindezeknek, még ha időnként nehezünkre esik is. A tanácsokkal viszont az a gond, hogy ha meg is fogadja a másik, az nem belőle eredt, nem ő jutott el odáig, hanem kapta. Nézőpontot, meglátást átadni nagyon is hasznos, de én jobban szeretem, ha az egyén maga indul el egy irányba, és ő dönt arról, hogy mit, hogyan szeretne. Róla kell, hogy szóljon a folyamat, hiszen a problémás helyzetbe is ő jutott el, és a kijutás kulcsa is nála van. Ehhez természetesen megkap minden segítséget amit kísérőként adhatok.

 Gyakran keresnek meg a barátaid/ismerőseid szakmai kérdésekkel?

Mivel egy beszélgetés során a kapcsolatok és párkapcsolatok, döntéshelyzetek, elakadások, a szexualitás kérdései gyakran előkerülnek, így nagyon sok beszélgetésben megjelenik valamelyik téma. A kérdések között egyaránt szokott lenni szakmai vonatkozású, ahogy magánélettel kapcsolatos is. Egy baráttal másképpen beszélgetünk, mint egy rendelésen, de a tudás és a tapasztalat amiből merítek, az ugyanaz marad.

 Mennyi időbe telik megoldani egy hosszú évek alatt kialakult problémát?

Gyakran hallom ezt a kérdést, a válasz pedig sok mindentől függ. Nagyon fontos része például a motiváció. Nem mindegy, hogy a hozzám forduló csodát vár, úgy gondolja egyfajta varázspálcától majd minden megoldódik, vagy tud és akar is tenni mindezért. A motiváció nemcsak elhatározást, de kitartást is ad. A megoldás a találkozások gyakoriságától is függ részben, intenzívebb munka esetén gyorsabban lehet haladni, bár vannak olyan problémák, ahol szükséges, hogy kb. 2 hét elteljen a találkozások között.

 Mik a legnagyobb kihívások a munkádban?

Minden probléma egyéni és egyedi, akkor is, ha egy párról van szó, mert a saját szemszögükből látják és élik meg a helyzetet. A hozzám forduló már benne van egy helyzetben, végiggondolta, ebben él esetleg évek óta, próbálta megoldani, vannak tapasztalatai. Az első kihívás, ezt átlátni, megérteni és „utolérni” őt. Fontos a saját kompetenciahatárom felmérése is, hogy tudjam meddig terjed az a határ, amíg segítőként vagyok a helyzetben. Létezik olyan helyzet is, hogy nem vagyunk egy hullámhosszon, nem tudunk együtt dolgozni. Ez lehet pillanatnyi probléma, de jelentheti azt is, hogy a segítséget egy másik szakember ajánlása jelenti. Sokszor van szó érzékeny vagy intim témákról is, itt az elfogadás, a hiteles kommunikáció és a szakmaiság megőrzése egyaránt fontos.

 Kik keresnek meg leggyakrabban? Fiatalok vagy inkább idősebbek? Nők vagy férfiak?

Szerencsére -mivel ez a társadalom nyitottságát is jelzi- nagyon vegyes a kép. A legfiatalabb hozzám forduló 18 éves volt, a legidősebb pedig majdnem 70. A nők aránya kicsivel magasabb a megkeresések tekintetében, és a 25-45 éves korosztályból kerül ki a legtöbb érdeklődő. Tisztában vagyok vele, hogy nehéz kérdésekkel, élethelyzetekkel keresnek meg, és tudom, sok bátorság kell ahhoz, hogy változtatni akarjanak, vagy megosszák az életük ezen részét. Ez nemtől és életkortól függetlenül így van. Összességében nagyon jó tapasztalataim vannak az emberekkel.

 Vannak-e bevett rituáléid, ahogy egy ülést elkezdesz, ahogy a másik emberre hangolódsz, illetve fordítva: hogyan hangolódsz vissza a saját életedbe és teszed félre a tanácsadást?

Az első találkozás bemutatkozással, ismerkedéssel kezdődik, és a probléma felvázolásával folytatódik. Ez megadja az alaphangulatot, segít a helyzetbe való belépésnél és biztonságos, elfogadó közeget alakít ki. Fontosnak tartom, hogy lehet kérdezni, ellenérveket felhozni. Hasznos az együtt gondolkodás, de ez nem jelenti azt, hogy mindenben feltétlenül egyetértünk. Nem a másik meggyőzése, irányítása a cél, mert nem alárendelt a másik, hanem partner. Az ülések után a problémát, az élethelyzetet nem viszem magammal, de az arról való merengést, az összefüggéseken való gondolkodást, a megoldások keresését igen. Van, hogy utazás, olvasás, pihenés közben, elalvás előtt jutnak eszembe ötletek, látok meg összefüggéseket, lehetséges továbblépési pontokat, amik segíthetnek a hozzám fordulónak. Ezért nagyon hasznos, hogy mindig van nálam valami, amire leírhatom az ötleteim és a felfedezéseim.

 Ahogy egyre többen mernek szakembert megkeresni a problémáikkal, az arra mutat, hogy a problémánk több vagy tudatosabban élünk?

Nem hinném, hogy manapság több problémánk lenne, legfeljebb más jellegű. Minden kornak, vagy korszaknak megvolt a maga fő problémája, és annak a forrása is. Az érmének pedig két oldala van. Fellazultak a kapcsolatok, így több lehetőség van párt keresni, de a nagy szabadság szorongást is hozhat magával, hiszen ha kevesebb a keret, nehezebb párt találni, vagy értéktelenebbé válhat egy kapcsolat, mert akkora a „kínálat”. A szexualitáshoz való nyitottabb hozzáállás nagyon sok információt elérhetővé tesz, de ez kritikátlanságot is szülhet, ahol mindent szabad, bármikor. Felnőtt tartalmú filmek tömege elérhető az interneten, de nagyon veszéles, ha ezeken szocializálódik valaki, mert rengeteg illúziót, tévhitet rejtenek magukban.
Észrevehető viszont az is, hogy az emberek tudatosabban kezelik a problémáikat. Igyekszenek megoldani, és ez gyakran sikerül is saját erőből, de ha mégsem, akkor tudják, hogy egy szakember bevonása sokat segíthet. Változik az a nézőpont is, hogy csődtömeg az, akinek ilyen téren segítségre van szüksége. Egy pszichés eredetű probléma az élet nagyon sok területére befolyással bír: közérzet, család, munka, szexualitás, párkapcsolatok, barátságok, gyermeknevelés, teljesítmény. Nagyon örülök annak, hogy elfogadásban és tudatosságban egyre több ember jut el arra a szintre, hogy megoldást keres, mert így találni is fog.

 Van megoldhatatlan probléma? Kimondod-e nyíltan valamikor, hogy szerinted egy párkapcsolatnak véget kell vetni, vagy szerinted nem működőképes?

Bármi megoldhatatlanná válik, ha nem teszünk érte, ha egy helyben maradunk. Ez nem mindig tudatos döntés, vagy rosszakarás saját magunk felé. Vannak nagyon mély árkok, hosszú évek óta húzódó helyzetek, amikből a kilépés, a változtatás lehetetlennek tűnik. Elhatározás, motiváció nélkül a dolgok általában úgy maradnak, ahogy voltak.
Vagy jön egy krízishelyzet, és az egész rendszer felborul. Ez is gyakran indukál változást, vagy adja meg azt az erőt, ami szükséges hozzá. Megoldhatatlan problémával még nem találkoztam, de olyannal igen, ahol nem akarta/akarták megoldani azt. Van olyan választási lehetőség is, hogy jobb, ha elválnak egy pár útjai. A működésképtelenségnek általában komoly okai vannak, ha ezeket felismerik, akkor ezen lehet változtatni. Kérdés ki mennyire tud és/vagy akar ebben részt venni. Arra fel szoktam hívni a figyelmet, ha egy helyben állunk egy helyzetben. Ha történtek megoldási javaslatok, ötletek arra, hogy merre lehetne lépni és nem történik meg, akkor meg lehet keresni az elakadás okait is. Az én feladatom az, hogy az adott helyzetben ki merjem mondani, hogy a másik nem lépte meg azt, amit ő szerinte is meg tudna, meg szeretne. Erre felhívom a figyelmét, de ítélkezni, döntést hozni vagy egy lezárást kimondani nem az én tisztem.

 Mi az a legjellemzőbb szexuális berögződés, szokás, hiba, amit a magyar átlag szerinted el szokott követni?

A leggyakoribb probléma az orgazmus elérése, időzítése, az erekció, az elhidegülés, valamint az ismerkedés. Ez nem mondanám, hogy magyar átlag, mivel világviszonylatban is nagyon gyakori problémák ezek. Szeretkezések számában nagyon is jól állunk mint ország, viszont szexuális kultúra tekintetében van még mit csiszolni. Ez nemcsak a saját testünk és igényeink megismerését jelenti (bár ez is nagyon fontos!), de a partnerre való odafigyelést, a vele való összhangot is. Így mindkét fél számára örömtelibbé és élvezetesebbé válik az együttlét, ami minden bizonnyal a gyakoriságban is érezhető lesz, de a minőség még mindig hangsúlyosabb szerintem, mint a mennyiség, és mindig érdemes erre törekedni.

Interjúalanyunkról:

Fotó:kepmas.com

„Egyre többen ismerik fel egy segítő beszélgetés hasznát az életükben. Szakemberként fontosnak tartom, hogy az emberi élet sarokköveinél, a szexualitás és a párkapcsolat problémáiban nyújtsak segítséget a hozzám fordulóknak, legyen szó egyszerű felvilágosító jellegű beszélgetésről, vagy komolyabb munkát igénylő problémáról. Elakadások az élet más területén is megjelenhetnek, döntéshelyzetekben, lezáratlan szakaszok után. A tanácsadás során a probléma forrásának a megtalálásán, valamint a megerősödésen és a megoldás elérésén van a hangsúly.” – Villányi Gergő szexológus és párkapcsolati tanácsadó

http://www.villanyigergo.hu
http://www.facebook.com/szexszerelemesatobbi