Mindannyiunknak van elképzelése arról, hogy mi romolhat el egy kapcsolatban, de mi arra is kíváncsiak vagyunk, mi romlik el a leggyakrabban. Megint Villányi Gergőt kérdeztük.
Sok összefüggés van a felsorolásban szereplő problémák között. Mondhatni egy halmazt alkotnak mégis eltérő lehet, hogy hol jelentkezik a probléma, vagy miben csúcsosodik ki. A párkapcsolat hasonló egy jó recepthez: sok hozzávaló kell hozzá, vannak hangsúlyosabb és kevésbé domináns ízei, de a túlzás egyikből sem jó, ahogy az sem, ha kihagyunk valamit belőle.
Igény a többre – Leggyakrabban az intimitás és a közös programok szempontjából merül fel ez az igény. Ha mindkét félnek van igénye rá, akkor az időt kell megtalálni rá, és azt a kikapcsolódási módot, ami mindkettejüknek kellemes. Amikor egyoldalú (vagy annak tűnik) az igény, akkor hasznos tisztázni az okait.
Szeretnék kevesebbet – A terhek, feladatok átvállalása, de legfőképpen a megosztása fontos. Ha nem azonos mértékben vágyunk valamire, az feszültséget szülhet. Hogy programokról, szexről, kimozdulásról, pihenésről van szó, az már majdnem „mindegy”: a kreativitás és egy jó beszélgetés sokat javíthat a hangulaton.
A figyelem – Ismerjük a viccet, amikor előre rögzített hang mondja a telefonban, hogy „Igen drágám, igen, úgy van, aha, igen…”. Nem ugyanaz hallgatni és meghallgatni a másikat. Sokat segít, ha meg tudják beszélni örömeiket, bánatukat egymással, és ez akár egy munkával töltött nap fénypontja is lehet este. Hamarabb észrevesszük a problémákat vagy a feszültségeket is, ezáltal előbb léphetünk a megoldás irányába is.
Az intimitás – A fél napos filmnézős összebújás is lehet élmény, de egy simogatás is, ha mondjuk, csak pár percre futunk össze reggel. Egy érintéssel, mosollyal, pár szóval is átadhatjuk azt, hogy a másik fontos számunkra. Az apróságok segítenek a mindennapokban is, és sokszor nem is az időigényük, hanem a megszokás vagy a „beszürkülés” az, ami a leggyakrabban előfordul. Tudatosan figyelhetünk ezekre, hiszen aki ad, az kap is.
Hatalmi harcok, a dominancia – Nagyon sok olyan elv előkerül, ami a nevelésből, a világnézetünkből, a nemekről alkotott gondolatainkból táplálkozik. Vannak olyan példák, amik nagy valószínűséggel igazak lesznek, de ez nem jelent kizárólagosságot. A hangsúly azon van, hogy az igények, a vágyak mindkét fél számára teljesüljenek. Ez kompromisszumokat is igényel, és annak a belátását, hogy mindkét félnek vannak erősségei és gyengéi, melyeket ismerve nagyon jól kiegészíthetik egymást.
Kinek a feladata? – A kérdést lehet úgy is folytatni, hogy kinek van rá ideje, ki ért hozzá, ki oldja meg előbb, ki az aki ezzel foglalkozni szokott? Hogy miről van szó, nem annyira lényeges. Egy feladat legtöbbször átvállalható, megoldható, sőt, megtanítható a másiknak, aki ezáltal fejlődik, kompetensebbé válik.
Minőségi idő – Az, hogy egy légtérben, lakásban van két ember, még nem jelenti azt, hogy valóban együtt vannak. Az sem, ha egy ágyban alszanak. A minőség itt az egymásra figyelést, a közös, egymásért szervezett programot, időtöltést jelenti. Ebből töltődik fel a pár, ebből meríthet olyan időszakban, amikor kevesebb lehetőségük marad ilyesmire. Erősíti és harmonikusabbá teszi a kapcsolatot, ha erre figyelni tudunk, mégha „csak” egy rövid sétáról, beszélgetésről is van szó.
Bizalom – Egy új kapcsolat, egy másik ember nagyon sok újdonságot és változást hozhat. A múltbéli tapasztalatok (és traumák) itt érhetők leggyakrabban tetten, főképp, ha nem lettek még feldolgozva. Önvédelemből húzunk falakat vagy tartunk távolságot, gyanakszunk, de ilyenkor jó ha tudjuk, mi magunk is felelősek voltunk mindazért ami történt. A tanulságot mindenképp hasznos magunkkal vinnünk, bárhogyan is alakul az életünk.
A külvilág beleszól (család, szülők, barátok) – Leggyakrabban a lehető legjobb szándékkal történik mindez, viszont hasznos tudni, hogy a „hozzászóló” az egyik oldal mellett elkötelezte már magát. Sokszor a nézőpont egysíkú, a segíteni akaró pedig -mivel nem aktív része a történetnek- nagyon általános, vagy sarkított tanácsot ad, így többet árt, mint használ. Az „rakjon rendet” aki a helyzetben van, mert az ő igényeiről, problémáiról van szó, ő látja a részleteket.
Tervek, jövőkép – A kapcsolat idővel eléri azt a pontját, amikor már komolyabb közös tervek kezdenek körvonalazódni. Kérdés, hogy mindkét fél ugyanazt gondolja, közelíthetőek -e az elképzelések? Mi gátolja a terveket, vagy milyen félelmek jelennek meg a változással kapcsolatban?
A szerzőről:
„Egyre többen ismerik fel egy segítő beszélgetés hasznát az életükben. Szakemberként fontosnak tartom, hogy az emberi élet sarokköveinél, a szexualitás és a párkapcsolat problémáiban nyújtsak segítséget a hozzám fordulóknak, legyen szó egyszerű felvilágosító jellegű beszélgetésről, vagy komolyabb munkát igénylő problémáról. Elakadások az élet más területén is megjelenhetnek, döntéshelyzetekben, lezáratlan szakaszok után. A tanácsadás során a probléma forrásának a megtalálásán, valamint a megerősödésen és a megoldás elérésén van a hangsúly.” – Villányi Gergő szexológus és párkapcsolati tanácsadó
http://www.villanyigergo.hu
http://www.facebook.com/szexsz