Kamaszkorban, meg 20 évesen, meg még később is az ember csak legyint, amikor az idősebbek, meg a szülei orbitális másnaposságokról és egyéb “öregeket érintő” dolgokról panaszkodnak. És iszik még egy felest. Aztán rájön…

 Fejfájás, sőt: MIGRÉN. A gyógyszerreklámban az üvöltő gyerekek között orbitális fejfájással küszködő anyukát is elkezdjük idővel megérteni, pedig mennyire nem tudtuk régen, mit jelent az, hogy anyu migrénes.

 DURVA másnaposság. Amikor az egyetemen hajnalig buliztál, majd onnan mentél órára, kicsit másnapos voltál. De még kérkedtél is vele. Most iszol 2-ig – na jó, tisztességesen, – hazamész, megiszol hat liter ásványvizet, de reggel nemhogy melóba, még a konyháig sem tudsz kimenni.

 Front. Amíg nem érzed, addig a front úri hóbortnak tűnik. Most tényleg, miért kell kilenni azon, hogy kicsit melegebb lett hirtelen? Majd rájössz…

 Ráncok. Az emberről egy ideig totál leperegnek a L’Oréal, meg egyéb kozmetikai cég hidratálóinak meg ráncellenes krémjeinek a reklámjai. Mintha minket ez nem érintene, hiszen mi nem öregszünk, jók a génjeink, meg hát a mama is alig ráncos a korához képest. Aztán egyik reggel belenézünk a tükörbe.

 Öltözködés, „Kiskosztüm? Mindennap melóba? Hagyjatok már!” Alapszabály, hogy sokszor a legnagyobb hippik kapnak olyan állást, ahol igazi király dress kód van.

 Kényelmes, lapos talpú cipők. Tipegünk a magassarkúban és borzasztóan szexinek érezzük magunkat, miközben megfogadjuk, hogy sose fogunk  lapos cipőkben, pláne sportcipőben járni. Nem értjük, hogy lehet az, hogy az idősebb nők nem rohangálnak mindennap tűsarkúban! Aztán felveszünk egy igazán király edzőcipőt. És benne maradunk.

 Mi vagány anyák leszünk – gondoljuk – lazák meg türelmesek. És nem értjük, kismama barátnőinknek miért nincs ideje kéthetente egy telefonhívásra. Végülis csak annyi lesz a dolgunk, hogy egy kis cuki csöppséget ellássunk, most meg egész projekteket vezetünk el simán és csapatokat koordinálunk. No comment!

 Fogyás. Dögös és vékony kiscsajként elég nehéz megérteni, mi a fene az a jo-jo effekt meg ez a folyton-fogyózás-mizéria. Aztán egy idő után kiderül, hogy az a pár kiló, ami feljött, már nem is megy le olyan könnyen.

 Felfázás. Vannak olyan szerencsések, akiknek sose kell átélniük a női lét egyik legszarabb tucatbetegségét, a felfázást. Ők csak pislognak, mikor a tüneteket soroljuk. Nekik van szerencséjük.

 Derékfájás. Tegye fel a kezét, akinek nem mondták ezerszer a szülei, hogy „ha így ülsz, akkor bizony fájni fog a hátad” meg, hogy „olyan vagy, mint egy kérdőjel”.  És most tegye fel a kezét az az irodai munkás, aki nem küszködik jó kis derék- vagy hátfájással, pedig nemrég még nem értette, hogy az mi fán terem.