Legutóbb kismellű társaink problémáit veséztük ki, és akkor követeltétek a nagymellű verziót. Nos, teljes mellszélességgel állunk ki ezért a csoportért is. (Bocs.)
„Igaziak??!” Ez a pofon igazi lesz, ami mindjárt jön, csak mondom.
„Nem félsz, hogy nagyon megereszkednek majd és lógni fognak?” Nem, eddig még soha nem jutott eszembe! Meg aztán az is köztudott, hogy az aggódás sokat segít az ilyen jellegű problémákon.
„Úristen, bárcsak nekem is ekkora melleim lennének!” Persze, nyilván azt is szeretnéd, hogy mostantól az ikrekkel csevegjenek a férfiak – és néha a nők is. Hellóó, szépek ám a szemeim is!
Melltartóvásárlás: lehet, hogy kis mellekre béna melltartót venni, de nagy mellekre meg kb. lehetetlen! Vagy képtelenek megtartani a melleket, vagy ocsmányak: próbáltál már egy hevederrel rádkötözött fekete sátorban hódítani? Csipkés szexis csodák? Hát persze, de édes elképzelés!
Emberek, akik képesek sportmelltartóban futni, ti mind nagyon szerencsések vagytok! Akkor most próbáljátok meg 2, toppal kombinált sportmelltartóban! Eleve: nagy mellekkel futni, az vagy vicces – 30 méterig – de inkább csak szomorú.
Hátfájás. Érted, én ezeket a csöcsöket cipelem egész nap!
A hason fekvés, hason alvás egy olyan dolog, amiről már hallottunk…de utoljára 12 évesen találkoztunk ezzel a lehetőséggel.
Az a garbó, ami egy normál alkatú -netán kismellű- nőn a legegyszerűbb, hétköznapi cuccnak tűnik, rajtunk: pornó ruhában.
A fürdőruhavásárlás sem jobb egy fokkal sem a fehérneműknél: a felsőnek csodásan kell tartania, és az sem baj, ha nem egyhavi fizetés az ára. Jaaa, és persze gyakran nem kombinálhatók: így megvehetjük a 85F-et a melleinknek, és a 40-est a fenekünknek. Klassz, köszi boltok!
„Te tényleg képes vagy a nagy melleid miatt panaszkodni?” IGEN. És most menj vissza szépen az 1-es ponthoz.