Alig került ki az alacsony emberek problémáit firtató cikkünk, már meg is érkezett a frappáns olvasói visszavágás! Ezt már szeretjük.

 Magassarkú cipők. Felejtsd el. Így is egy égimeszelő vagy, és amúgy is az embereket a fejtetőjük alapján ismered fel a leggyorsabban.

 Ha szeretnél szemkontaktust teremteni, görnyedned kell. Helló, hanyag tartás! Kivételt képez az újszülött zsiráf az állatkertben. Vele pont egymagasak vagytok.

 Párválasztás. Nem, egy kicsit sem cuki, amikor a hónod alá csapod életed férfiját, ő pedig kizárólag azért néz fel rád, mert 15 centivel alacsonyabb nálad.

 Nadrágok. Ami tökéletes a csípődön, az éppen hogy fedi a térded. Ami elég hosszú a lábaidra, abba felül ketten is elférnétek.

 Nem, téged soha nem fog senki felkapni, amikor hosszú idő után újra találkoztok. Nem azért, mert nem szeretnek és nem örülnek neked igazán, hanem mert fizikai képtelenség.

 Nem, te sem lehetsz szupermodell. A legtöbb ügynökség előre szól, hogy a felső határ 178 cm, akik meg nem, azok „nem a te arcodat keresik”.

 A magas embereket senki nem tartja aranyosnak, hiába is próbálkoznak. Úgyhogy egy idő után már nem is erőlködnek.

 Te vagy az a magas ember a koncertről.

 Alacsony plafonok, ajtókeretek, a vízszintes kapaszkodó a villamoson. Ők és a fejed közelebbről ismerik egymást, mint a lányok a Szex és New Yorkból.

  Tornasor. Mindig, mindent neked kell először. Ugyanakkor le merem fogadni, hogy neked is van egy előre begyakorolt válaszod arra a kérdésre, hogy miért nem vagy még válogatott kosaras.

+1. Az a semmihez sem hasonlítható érzés, amikor – szökőévente egyszer – elsétál melletted egy még nálad is magasabb ember, és arra a pillanatra kicsinek és aranyosnakérezheted magad. Sőt, a vicc kedvéért még bátran ki is húzod magad.

Nagyon köszi zoldhajulany!