Te is a tömött 9-es buszon indítottad a reggelt? Netán végignyomtad a teljes vonalat a 4-6-oson? Íme 10 dolog, amivel magadra vonhattad a tömegközlekedő nép -azaz mi- haragját. 

 Nyári melegben különösen egyszerűen nem kívánatos személlyé válhatsz, ha büdös vagy. Több napja pácolódó testszag, túlhordott ruhák, rohadó szatyrok vagy szeszkipárolgás, átható fokhagymabűz = gyűlölet. Akik méterről szaglanak, azok már megszokták a sajátjukat, vagy ilyenkor ők is szarul érzik magukat legalább egy kicsit? A megoldás: szappan, tiszta víz, fogkrém, dezodor. Igen, ha szükséges, akár naponta többször is!

 Aztán az sem veszi jól ki magát a tömött buszon, ha hangos vagy. Nyugodtan lehet telefonálni, de nem is kell a telefon, ha az üvöltésed elhallatszik a szomszéd kerületig. És a pallérozott zenei ízlésed sem érdekel, pláne nem reggel 7-kor a hetes buszon, főleg ha nincs lehetőség elmenekülni.

 Ezzel most minden anyuka olvasónk haragját magunkra vonjuk, de nem bírunk, ha hangos, vagy térdünket szemből rugdaló kisgyerek vagy. Biztos teljesen más a saját gyerekünk üvöltését hallgatni, de másfél megálló után minden nyűgös idegen gyerek hangja olyan, mintha egy légkalapáccsal nyitnák meg a koponyánkat. És nem, nem utáljuk a gyerekeket.

 Hohó, már a negyedik pontnál járunk és még csak most kerül szóba? Gyűlöljük, ha perverz vagy. Légyszi otthon maszturbálj, ne a metrón, és hidd el, pontosan tudjuk, mikor dörgölőztek hozzánk véletlenül és mikor nem.

 És az is tök idegesítő, ha furakodós vagy. Vannak emberek, akiknek az ajtótól legtávolabbi pont elég jó csak, és ha ezért egy fél villamoson, egymásba akadó táskákon, karokon és lábakon kell átverniük magukat, hát jó, challenge accepted! Csak akkor nyugszanak meg, amikor megérkeztek a hőn vágyott ülésre vagy beugróba – és tádám, leszállnak két megálló múlva!

 A furakodós ellentéte, a letáborozós. Ha a letáborozós vagy, akkor szeretsz stratégiai pontokon megállni, lehetőleg több bőrönddel, hátizsákkal, nénis kiskocsival a legszűkebb résekben: Combinón az ajtók mellett, a lyukasztók között, buszon a sofőr előtt őrzöd Kerberoszként a belső részeket.

 Ha nem vagy az egy kézzel manőverezés világbajnoka, és nyilván nem vagy akkor utáljuk, ha eszel. Bármilyen jó ötletnek is tűnik, brutál hagymás giroszt SOHA ne egyél a buszon. Jó eséllyel összekened vele a szomszédokat, és hagymaszag terjeng tőle mindenütt. Ha ügyetlen típus vagy, engedd el a friss papírpoharas kávé gondolatát is.

 Buszon pettingelő párok, ti is hagyjátok abba.

 Tök kényelmetlenül érezzük magunkat akkor is, ha ijesztő vagy. Ha fennhangon beszélsz magadban értelmetlenül és kurvaanyázol, vagy a busz végéből előrejössz, és az arcunkba mászol, vagy azt kiabálod, „meghalsz”, akkor eléggé szomorúan leszállunk egy megállóval előbb. Ahogy akkor is, ha kiszámíthatatlanul részeg vagy, és látszik rajtad, hogy mindjárt hányni fogsz.

 És igen, akkor is utálunk, amikor raplizni kezdesz a buszon az ellenőrrel, miközben lógsz. Ha már valamiért nem volt jegyed, és rácsesztél vele, viseld szépen méltósággal!