Ha december, akkor céges karácsooooony! Ingyenkaja, töméntelen tömény és… igen, kínos pillanatok halmaza. Tavaly ilyenkor végigvettük a 10 tipikus arcot céges bulin, most jöjjenek a garantált feszengést biztosító jelenetek!

 Amikor el kell foglalni az ülőhelyeket, és te túl látványosan igyekszel elkerülni a nagyfőnököt, persze ez nem sikerül, elröppen egy vicces beszólás is tőle, hogy mi az, te már mellém se akarsz ülni? – utána már nyilván muszáj lesz melléülnöd és jópofiznod. Tippünk: kerüld a gazdasági válság témáját, és ne most kérj fizuemelést.

 Amikor a svédasztalon már csak egy darab van a kedvenc kajádból, mennél vissza repetáért, becélzod, ééés… pont akkor nyúl érte a kolléga is. Hosszas, kölcsönös udvariaskodás után rátukmálod, hogy vegye el ő. És közben gyűlölöd. Tippünk: legyél te az, aki szemrebbenés nélkül elfogadja a kaját.

 Amikor egymás mellé kerültök egy olyan kollégával, akivel amúgy nem szoktál beszélgetni, és rájössz, hogy annyira nem ismered, hogy nincs beszédtémád, ezért béna közhelyeket próbálsz feldobni az évvégi hajráról, a karácsonyi nagybevásárlásról vagy a béna zenéről. Tippünk: vesd be a karácsonyi menü témát is, arról hosszan lehet vitázni.

 A nagyfőnök szokásos évértékelőjének minden egyes pillanata. Kétféle évértékelő beszéd van: az optimista, amikor ti mind egy család vagytok, és csak így tovább, és a pesszimista, amikor az ünnepekkor sem szabad elfelejtenünk, hogy válság és harc tombol, nektek pedig harcolnotok kell. Tippünk: igyál.

 A céges ajándékozós húzáson olyan embert húztál, akivel amúgy totál nem vagy napi kapcsolatban, nem is ismered, ezért veszel neki egy alibiajándékot, amit a bulin merev mosollyal átadsz neki. Aztán te kapsz egy másik, szintén nem közeli kollégától egy személyre szabott, klassz ajándékot, mert ő vette a fáradságot, és kinyomozta, hogy te minek örülnél. És persze most szararcnak érzed magad. Tippünk: csapj az ajándékhoz egy kézműves csokit, annak mindenki örül.

 Amikor cigizés közben kibeszéltek  valakit, ő is megjelenik, ti hirtelen elhallgattok, és le se tagadhatnátok, hogy épp róla pletykáztatok. Tippünk: a félbeszakadt mondatot határozottan zárd le egy olyan befejezéssel, hogy „és így lett a nagybátyám transzvesztita, de ez maradjon köztünk”.

 Amikor már megy a tánc, a kolléga félreérti a táncod, és részegen le akar smárolni. Tippünk: menekülj be a csajok közé a körtáncba.

 Amikor a wc-n elereszted magad vagy hánysz, és kiderül, hogy a szomszédos fülkében az ügyvezető volt. Kézmosásnál meg persze mindketten erőltetett könnyedséggel bájcsevegtek, mintha nem hallott volna semmit. Tippünk: stílszerűen csak annyit mondanánk, szard le.

Amikor nyilvánosan hánysz. Pedig megfogadtad, hogy most visszafogott leszel, és korán lelépsz, csak hát annyi kollégáról kiderült, hogy jó arc, meg hát az ingyen pia jobban itatja magát… A jófejek ilyenkor odaugranak, és vízzel itatnak meg simogatják a hátad, a gazdaságis arcán a betorzuló fintor viszont nem magának a hányásnak szól, hanem már azt számolgatja, hogy a megkárosított damasztabrosz ugye nem jár többletköltséggel. Tippünk: minden pia között igyál egy pohár vizet, és ne igyál éhgyomorra, így a fenti jelenet elkerülhető lesz. Ha mégsem, legalább kerüld el a kabátokat.

 Amikor részegen elkezded megmondani a véleményed a főnöknek a többiek előtt. Na meg persze másnap reggel, amikor beugrik, hogy te részegen megmondtad a véleményedet a főnöknek a többiek előtt… Tippünk: ha megmondósra ittad magad, kerüld el a főnököt, és nyomás táncolni.