Mikor beköltöztél, olyan cuki volt. Azt hitted, neked van a legjobb fej szomszédod a világon. A lakás előző lakója is ezt mondta. Aztán egy idő után kiderül, hogy mások a békés együttélésről való elképzeléseitek. Szóval lakva ismerszik meg a szomszéd, aki – minden bűbájos vonása ellenére is – egy idő után az agyadra mehet.

 Van az a típus, akinek az óvodában is a csiszológép volt a jele. Na ő az, aki szombat hajnalban áll neki a lakásfelújításnak, flexelésnek vagy bármely random, nagy hanggal járó barkácsolásnak.

 Most már mi is tudjuk, hogy méhében él a nemzet, de azért mégsem vagyunk kíváncsiak a szomszéd pár órákon keresztül tartó üvöltő szexcsatáira. Főleg, hogy utána akárhányszor találkozunk velük, miközben épp a bevásárlószatyrot cipelik fel, vagy viszik le a szemetet, nem tudjuk nem magunk elé képzelni őket, ahogy valamilyen inkriminált testhelyzetben üvöltik épp, hogy ezazlajoserősebbenteállat.

 Az üvöltő csecsemő. Persze minden együttérzésed a szegény szülőé, akinek hasfájós a gyermeke, de amikor már több hete te sem tudsz aludni, az empátiád erősen megzuhan.

A kémkedő, aki ál-muskátlilocsolás közben figyeli minden mozdulatod. Vagy ál-sertepertélés közben. Leggyakoribb alfajai a perverz csávó és a rosszindulatú néni. Ha a körfolyosóra nyílik valamelyik ablakod, akkor jobban teszed, ha függöny mögé rejtőzöl. Hónapokra visszamenőleg számon tartja, hogy mit csináltál, kivel, hány percig, és hogy milyen ruha volt rajtad közben.

 A kedves, ám bőbeszédű néni. Ő akkor a legveszélyesebb, ha valamilyen indokkal bekopogtat, és te ajtót nyitsz. Ilyenkor az egyik kezét rögtön az ajtófélfára helyezi, hogy te ne tudd becsukni, miközben a másik kezével már keresgeti az otthonka zsebében az unokák fotóit. Mindez nem is lenne feltétlenül baj, de annyi időre sem hagyja abba, hogy te elmondd, hogy közben odaég a kaja, elkésel a munkából, vagy a pasid meztelenül vár a hálószobában.

 Mulatós zene nyitott ablak mellett. Vagy egyáltalán: bármilyen zene bömböltetése nyitott ablak mellett. (Persze ha ilyenkor hőbörgünk, nézzünk magunkba, hogy mi ordíttattuk-e utóbbi időben a kedvenc slágerünket.)

 Aki felkopog a csövön, rosszabb esetben kihívja a rendőrséget, ha 22:02-kor még beszélgetésfoszlány szűrődik át. Ő az, aki passzív agresszív cetliket hagy a lépcsőházban, amiért nem mamuszban, hanem műanyag talpú papucsban mersz fel-alá járkálni a lakásban.

 Aki kiteszi a gangra a teli szemetes zsákot, hogy azért mégse bent a lakásban büdösödjön. Aztán ottfelejti.  Napokra.

A szociálisan aktív túlmozgásos szervező, aki magára vállalja a ház minden gondjának a megoldását, és aki számára a lakógyűlés a karácsony. Szuper, ha van egy közösségi játékos, de az már nagyon fárasztó tud lenni, ha valaki mártír aurát árasztva lépten-nyomon letámad az elintézendő, megszervezendő és megszavazandó feladatokkal.

A hatalommániás közös képviselő. Aki szerint rend és fegyelem és uniformizáció nélkül eljön az apokalipszis négy lovasa (persze koszt és lótrágyát hagyva maguk után).