Nem érdekel, ki kinek az apja a SW-ban? Fáraszt, ahogy ivarérett férfiak ráizgulnak a fénykardokra? Kivagy a jelenlegi SW-láztól? Ezt a posztot érteni fogod.

Eleve, az egész életedet úgy küzdötted végig, hogy csilliárd alkalommal végighallgattad az embertársaid szörnyülködését, miszerint MICSODAAAAA, TE NEM LÁTTAD A STAR WARS-T?? Nem, valóban nem.

Ez az utóbbi hetekben, hogy a közbeszédet eluralta az új SW-epizód, még inkább megszaporodott. Már elgondolkoztál, hogy készíttetsz egy pólót, „Nem, tényleg nem láttam. Ez van.” felirattal.

Még mindig nem vágod a fő sztorit és a szereplőket sem. Pár szállóigét és karaktert ismersz ugyan, de csak a mémekből.

Unod, hogy az elmúlt hetekben minden beszélgetés arról szólt, hogy ki mikorra vette meg a mozijegyét. Ami meg kezd mindinkább átfordulni abba, hogy az emberek megbeszélik a látottakat, te meg nem tudsz hozzászólni a témához, és hiába próbálod elterelni a beszélgetést, ők nem hagyják magukat eltántorítani.

Ezért is örülsz meg minden sorstársnak, akinek szintén kimaradt az életéből a a SW-láz. Testvéreim a számkivetettségben, keblemre!

Az egész Star Wars-őrületből leginkább ez a magyar népmesésített verzió tudja lekötni a figyelmedet, amúgy Marton Ádám Márton csodás munkája, itt találod meg az egész sorozatot.

Egy dologban biztosak lehetnek az ismerőseid. Te nem fogsz elspoilerezni soha semmit az új filmből.

Felmész a Facebookra. Görgetsz. Star Wars… Star Wars… Star Wars… Görgetsz tovább, Star Wars… Lemész a Facebookról.

Ha csajod/pasid őrült nagy SW-rajongó, akkor bizony lehet, hogy kompromisszumokba kell kényszerülnöd, mert tuti nem nyugszik addig, amíg meg nem nézeti veled az összeset. Alkuként nézesd meg vele a te kedvenc sorozatodat. Vagy kérje meg a kezed. Minimum.

„Oké, én most hibernáltatom magam. Szóljatok, ha vége az őrületnek!”