Egy új frizura a nő lelkét is ápolja, és a jó fodrász egyúttal pszichológus is. De honnan ismerjük fel, ha egy túlkokainozott Freud kezei közé kerültünk?

 Fodrászcentik – olyanok, mint a kutyaévek, 5 centit mondasz, és 20 centit vágnak. Köszi, újra kisfiúnak érezhetem magam… oh, wait!
 Fodrászok, akik csak kétféle fazont tudnak vágni, és ebbe nem esik bele az, amit szeretnénk.

 A köszönöm, nem kérek habot az azt jelenti, hogy köszönöm nem kérek habot. Egyáltalán nem, egy kicsit se!
 Fodrászok színérzékelése – mutatsz egy hajszínt, tökre nem olyan lesz, de a fodrász szerint teljesen megegyezik. Csak rosszul esik rá a fény. Az a csöpp eltérés pedig a hajad hibája, tetszettek volna jobb szerkezetű hajjal születni.
 Fodrászok, akik időnként belekapnak a fülünkbe ollóval, vagy kirántják a fülbevalónk.
 Kihasználja, hogy kiszolgáltatott helyzetben vagy, ráadásul hajfestékkel a fejeden még menekülni sem tudsz, és beszélni kezd. Ezotériáról, pasikról, az élet dolgairól általában.
 Ha még mindig a 2008-as Cosmó van kirakva olvasnivalónak. Igen, szeretünk 5 éves pletykákon és divattrendeken nosztalgiázni. Nicsak, ezen a képen Brad és Jen még milyen boldognak tűnnek!
 “Ugyan már, ezt otthon is simán be tudod magadnak lőni!” – az ilyesfajta mondatokat kezeljük fenntartással.
 Ha rád akarja beszélni az üzletben kapható hajápolási termékeket, mondván, hogy a XOXO For Women Argánolajas Csodasampon nélkül le fog száradni az összes haj a fejedről.
 Fodrászok, akik bármit bevállalnak, amit te botor módon kérsz tőlük, még ha az tönkre is cseszi a hajad. Igenis figyelmeztessen, hogy a feketéből platinaszőkére váltás egy félelmetesen nagy ostobaság. Még ha pár kuncsaftot el is veszt ezzel, hosszú távon a szakmai reputációjának jobbat tesz.