Az albérletvadászat kalandpálya, és kalandor benne minden férfi és nő. Meg ugye az ingatlanos.

 A merész ingatlanos: a lakásból szemmel láthatóan pár hete halt ki idős tulajdonosa; a szőttes falvédő, a kopott koloniálbútor, a tévén hagyott csipketerítő és feszület kombináció ellenére az ingatlanos mégis képes leírni, hogy FIATALOS a berendezés. Szeretnénk megütni.
 A fifikás ingatlanos: büszkén kiteszi az éjszakai Lánchíd képét a Belgrád rakpart hátsóbb traktusában lévő koszlott, tűzfalra néző lakás hirdetéséhez is. Végül is tényleg, amikor hazafelé tartunk éjszaka, mehetünk a Lánchíd felé is!
 A naiv művész: aranyzsinóros-bojtos függönyt photoshoppol a homályosan befotózott lakásra. Illusztráljuk, mert ezt úgysem hiszitek el.

 A pofátlan ingatlanos: felhívjuk egy másfél szobás belbudai lakás miatt, amiről kiderül, hogy már kiadta, de megpróbál minket meggyőzni egy csepeli kétemeletes házról, hogy jó lesz az is. Elhajtjuk, de még hetekig zaklat teljesen véletlenszerű ajánlatokkal, amikor már kiabálunk vele, megkérdi, hogy nem használunk-e a stresszre aloe spray-t, mert tud szerezni jó áron.
 A fenyegető ingatlanos: már az első telefonos érdeklődés alkalmával elkezdi a nyomasztást. Ha nem nézzük meg még aznap, de inkább egy órán belül a lakást, egészen biztosan elviszik előlünk. Vészjósló hangon kántálja: kivételes lehetőség, ritka az ilyen jó ajánlat, nem szabad elszalasztani!
 A kaméleon: ugyanazzal a vidám, bizakodó arckifejezéssel titulálja ízléses kialakításnak a tigriscsíkos szőnyeget, mint a nyers hajópadlót. Óvatosnak kell lenni, amikor hív, mert a szerinte ötletes berendezés ugyanúgy jelenthet ügyes helykihasználású gardróbszekrényt, mint limezöld textilbőr kanapét a nappaliban.
 A nagyvonalú ingatlanos: minden hirdetése mellé odaírja, hogy a lakás megtekintése INGYENES! Wow, szenzációs ajánlat!
 A mosolygós ingatlanos: hirdetéseit telepakolja szmájlikkal és minden mondata egy kis kacsintás; „érzed, ugye, hogy mi barátok vagyunk?”. Lakásai általában „kis ékszerdobozok:)”, „barátságos kuckók:)”, vagy „főúri kényelmet ígérő páratlan panorámájú paloták:)”.
 Az elhallgató ingatlanos: egészen addig lapít a lakás rossz tulajdonságairól, míg oda nem érünk megnézni. Amikor már ott vagyunk, elhadarja, hogy ó, hát igen, hatvanezer forint a közös költség, éppenséggel van a lakás mellett (nem két utcányira, ahogy írta) egy pályaudvar, vagy fény derül a sötét titokra, hogy rögtön a bejárat mellett, a konyhában van a fürdőkád. Biztos van első látásra szerelem még ilyen esetekben is, de nem nálunk.
 Az időmilliomos ingatlanos: „jó tömegközlekedésnél”, írja, és tényleg, a legközelebbi buszmegálló épp csak egy napnyi járóföldre van. A busz pedig félóránként jár, és valóban bevisz a villamosig, ami aztán eljuttat a metróhoz. Reméljük BKV-val jár megmutatni is.